ネイルスネイル

「かゆい。」

ボリボリと痒い場所を掻く。それは一種の快感とも言えるが、痛みを伴う事もある、紙一重の挙動。

爪とは、不思議な身体の部位だ。気が付けば伸びていて、ちょうど良く無ければ、不快だったり邪魔だったりする。

時に、女性にとってはファッションの一部となって、艶やかに彩られたりもする。それは受け取る側の感性によってはそれこそ邪魔にしかなり得ないものではあるが、どうだろう。昨今に於いては市民権を勝ち取り始めているような気もする。中にはペディキュアなんて、サンダルだかミュールでも履かない事には見えそうもない場所にまで塗りたくって飾る方法だってある。

「見えない所のおしゃれだなんて、メーカーの策略じゃ無かろうか。」

言ってはみたもののそうでしかないとしたら下着メーカーは商売あがったりだろうし、私が思うにそのどれもがニーズがあってこそのジャンルであるのだろうと一人、納得をする。





雨が降って来た。

どうにも朝から雨の匂いがするなと思えばすぐこれだ。通り雨で済んでくれればいいのだが…。とシャッターの閉まった商店街の辺りで軒先を貸してもらい雨宿り。

すると、いかにもな派手に着飾った、それでいて嫌味の無い女性が駆け込んで来た。言うなれば美人であるし、化粧映えのする顔なのだと思う。私の主観から見ても、目の保養にはなりそうな女性であった。

「こんにちは。」

「こんにちは。」

「良く降りますね。」

「そうですね。」

「あっ！かたつむり！」

突然の話題転換に驚く間もなく、横にあった自動販売機に駆け寄る彼女。おいおい気を付けておくれ。そのかがみ方だと『見えないおしゃれ』が『見えるおしゃれ』になってしまうよ。

目のやり場に困りながらも彼女の手招きに近付いて行くと、確かに自動販売機を縦横無尽に這い回るかたつむりがそこにあった。

「珍しい～♪子供時代以来かも。」

少女のように目を輝かせる彼女は、可愛さも兼ね備えていると言うのか。何やら自動販売機にしがみつくように手を添えながらかたつむりを凝視する彼女の横顔は、確かに可愛らしさがあった。

「角出せ槍出せ頭～出せ～♪ふふふ♪」

ついには鼻歌まで飛び出す始末。何処まで無邪気なんだろう。厚化粧とのギャップが何とも言えずシュールだ。

その気持ち良さそうに這い回るかたつむりと、彼女のゴッテリと彩られ飾られた長めの爪がサイケでポップ。芸術作品のようにも思えた。





「お邪魔しました～。」

私に言ったのか、軒先のシャッター店に言ったのか。どちらもかもしれない。

気が付けば、雨は上がっていた。

少女のように屈託のない笑顔で手を振りながら、彼女は去って行った。

さて、私も行くとするか。

スロウダウン

私は独りになってしまった。

もちろん子孫はいるけれども、愛するあなたがいない事が、私が独りであると言う証明に、これ以上充分過ぎる理由など存在しなかった。

毎日、事あるごとにあなたに想いを巡らせる。巡らせては、ああ、良い人生だったな、と反芻するように、思い出に浸りながら、何の変哲もない毎日を過ごしている。

死後の世界など信じちゃいないが、私にとってはもしそんな世界があるのなら、あなたと再会出来ると言う希望として信じてみたいとは思っている。

身体もさして動かない。かと言って別に動きたい用事があるわけでも無く。

ありがたい事に子孫に迷惑を掛けない程度には、自分で生活出来るレベルの動きは出来ていた。私にとってそれはとても気に病まずに済む安心であった。

毎日とは言わず、毎週、毎月、毎年とどんどん時間は過ぎて行った。あなたがいないからいつも何も変わらない。食事を摂って、睡眠を取って。あなたがいればほんの些細な事も、楽しかったり、嬉しかったりしたのだろうけど、今は特に何の感慨も沸かなかった。

いつ死んでもいいや。私がそう思っていたのはずっと昔。何も知らない若い頃。それからたくさん経験を積んで、色々な事を覚えて。あの頃とは意味の違うものになってはいたものの、久しぶりにそんな気持ちに毎日なっている事が少しだけおかしかった。

それをあなたがいれば伝える事も出来たし、くだらない事だなと反省する事も出来た。しかし今の私には一人で思い、自己完結する事しか出来ない。それが少しだけ、あなたがいない事が本当に、寂しかった。

子孫はどんどん大きくなって行く。経験を重ねて成長して行く。年齢を重ねて老獪になって行く。私だけが変わらない。あなたがいない私だけが。

ずっとずっと待ち望んでいた時は、気が遠くなるほど繰り返された日常の後に訪れた。

何故わかるのかは自分でもわからないが、今夜、眠りに就いたら私は二度と目覚めない気がした。そんな気持ちは初めてだった。死にたい訳では無かったが、あなたのいない世界で生きていたい訳でも無かった。

この直感があっているかどうかはわからないし、もし天に召されたとして、あなあたに会える保証は何も無いけれど。年甲斐も無く、あなたに会えるかもしれない、そう思ったらワクワクした。

少しだけ…最後に子孫に迷惑を掛けてしまうのはしのびないけれど、順番だから仕方が無い。のんびり、旅立つこととしよう。愛しいあなたの元へ。

スローモーション

静かに。ただ静かに。あなたは呼吸を繰り返していた。

私はただそれを見守るだけで、かと言って何が出来ると言う訳でも無く、そのある種の美しいとも言える様を眺めている事しか出来なかった。

あなたに出会ってからどれぐらいの月日が経っただろう。人は死ぬまで人生はどんなものだったかと、答えを出す事が出来ないと思ってはいるものの、私にとってあなたと過ごした人生は間違いなく幸せだったと言えるだろう。

それは今だからこそ言えるのでは無く、いつ何時どちらかが途中で挫折したとしても、私自身は幸せだったと、胸を張って言える、そんな毎日をあなたと過ごして来たのだった。

こんな日が来ることはわかっていたし、特に悲しいとも思わない、ただただ、あなたともう話が出来なくなってしまうであろう事が寂しく感じられるだけだった。それすらもただの自己満足なのだと、自分を納得させるためだったとしても、心から思える。

出来る事なら最後に聴いて見たかった事があったのだが、こうしてあなたが自然でいられる事に、そして最後を迎えられる事自体、幸せだと思わなければならないだろう。あなたは痛みも苦しみも無く、専門家である医者に言わせれば眠っているようだと繰り返し感心するばかりであった。





ある日の事。

あなたは突然目を覚ました。

「どのくらい眠っていたのかな？」

「もうずいぶんと…何か月かは眠っていたんじゃないか？」

「そう。…でも目を覚ませばこうしてあなたがそばにいてくれる。私の人生は振り返れば幸せだったのかもしれないね。」

「それは私も、今までの人生を振り返れば、とても幸せだったと、つい先ほども考えていた所だよ」

「同じ事を考えているって言うのも、夫婦だからかしら。」

「そうだとしたら、実に光栄だね。私は素晴らしいパートナーを持った。」

「おだてても何も出ないよ？(笑)」

そうひとしきり微笑んだ後、あなたはこちらにしっかりとそのまなざしを向けて、確かにこう言った。

「ありがとう。本当に幸せ。」

「こちらこそありがとう。」

そして手を繋いで目を閉じたかと思うと、あなたはまた眠りに落ちたようだ。まるでそれは夢であったのでは無いかと思えるぐらい自然な出来事で、誰にも信じてもらえないであろう体験かも知れなかった。何故ならその体験は私しか味わっていないのだから。

心電図が直線となって、『ピー』と言う音をしばらく聴いた後、我に返り、ナースコールを押した。



あなたは眠るように息を引き取った。

スリープ

自分自身でも何を考えているのかわからないが、ナルコレプシーと言うものなのだろうか、状況や場面を選ばずに私は寝てしまう。

人間の三大欲求とは良く言ったもので、自分の中から湧き上がり溢れ出て来る睡眠欲求に私は抗う事が出来ず、いや抗う気すら起きる事無く、いつでもどこでも24時間営業のように眠ってしまうのだった。

上司や先生は私の人生の中で私の身勝手とも言えるこの体質に割と寛容に、半ば諦観を含めた面持ちで、一定の理解を示してくれるのであった。きっと私は幸運なのだと思う。

私はいつも通り欲望に従って眠りに就いていた。

目を覚ませばいつの間にか麗しの君がよだれを垂らし眠りこけていた私のそばに佇んで微笑んでいた。

何かの夢でも見ているのだろうか。

「君の事、好きだから。」

恥ずかしそうに走り去った君の表情はぼやけていて、寝ぼけている自分には

「ああ、これはきっと夢なんだろうな。」

と思うのには充分過ぎるほどの脈絡の無い唐突な出来事だった。

現実かどうかなんて今は関係無い。それよりもとにかく今は眠い。私を静かに眠らせて欲しい。

一度は目を覚ましたものの、私は再び深い深い闇へと、眠りに落ちて行った。





目が覚めて。

私は一連の出来事を反芻してみる。あれは夢だったのだろうか？夢では無いとしたら、私は答えを返すべきだろうか。正直麗しの君に対して、好感以外の感情を持ち合わせていないし、こちらからお願いしたいぐらいで、願ったり叶ったりな話だ。

麗しの君は何だかそわそわして顔を赤らめながらやたらと話し掛けて来るし、何やら私と仲良くしたそうである事は間違いないようだ。

なんだろうな。何と返したらいい物やら。

それからと言うものの、一週間悩みに悩み抜いた。いつでもどこでも眠ってしまう眠りのコンビニエンスストアの様な私が、まともに人と付き合えるかどうか心配だったし、何よりも人生で何回も無いイベントなので、何か心に残る様な気の利いたセリフを返そうかと思いあぐねいてみたものの、考えれば考える程眠くなってしまう。そしていつも通り寝てしまう。

だんだんとその事自体がめんどくさくなって来て、麗しの君がわざわざ自分から私の事を好いていると言って来たんだ。これはもう乗っかって付き合っちゃえば良いんじゃないかと、割と楽観的に答えを返す事になんら気遣いする事も無く返した方が良いんじゃないかと思った。だから君に言ってやったのさ。

「私も君が好きだよ。何だか眠ってばかりの人生で、君と過ごせる時間は限られているかもしれない。何よりも一番は睡眠になってしまうけれど。」

告白を果たした後の一週間の君よりも赤い顔で、

「嬉しいよ、ありがとう。」

と言われた。

あれ、良く考えたらこれはプロポーズになってしまってやしないか。

それよりもまた眠くなって来たし、まあいいや。君と添い寝出来るなら、それはきっと幸せな人生なのだろうと思いながらもまた、眠りに落ちた。

アシンメトリー

人は、左右対称では無いのだが、何となくちゃんと中心があって、左右対称な気がしてしまうのは、無駄な…と言うか細かい部分を省いて見える事に起因しているのかもしれない。

生きて来て面白いな、と思うのは、初めて会った時は外見しか情報が無く、その外見からしか判断する事が出来ない。しかしながらだんだんと相手と会話を交わし、内面を知り、深く付き合っていく事で、初対面の頃とは大概違った面を情報として受け取り、いつの間にかその後から受け取った情報に則した外見に変わって見えているような気がするから面白い。

もちろん服装だって髪型だってしわの数だってきっと毎日変わって行っているんだろうとは思うのだけれど、何となく、初対面の外見だけを見ていた時とは別人のような気がしてならなくなる。それは良い事でもあるし、時に悪い事でもあるのだけれど。





だから可愛いな、とか綺麗だな、とかかっこいいな、とか外見に魅力を感じても、内面がダメだったら全てが台無しになってしまうと思っている。せっかくの美しさや魅力あふれる外見でも、憤怒や嫉妬に彩られると、途端にその色彩はモノクロームとなり、魅力を失ってしまう。

だから外見と内面が魅力的で、私の好みの、それでいて気性の合う相手である事が、一緒にいる為には必要で、理想でありながらも、現実的に判断材料になり得る素材だと思う。

だから私は、落ち着いて、長い時間を掛けて、ゆったりと余裕を持って、友人でも、仲間でも、恋人でも、未来の家族でも、根気よく探す。そしてそれこそが私にとっての、そして人間全体にとっての幸せに辿り着く為の近道なような気がしてならない。

その人は私とは違った人間である事が当たり前で、私を求めてくれるならなお良い。諦めたらそこで試合終了ですよとは良く言ったものだ。何かのスポーツ漫画の先生のセリフだったかな。





そしてその人を見つける事が出来た。もちろん共通言語になる共通項は趣味などで見受けられるけれど、こうして私が横に並ぶと、まさに別人、アシンメトリーが目で見て取れる。

それはそれでとても居心地が良くバランスが良い物で、肩の力を抜いて歩いて行く事が出来る気持ちの良い二人三脚だ。

シンメトリーである事は、芸術的であるのはもちろんのこと、ある種の、人が人と末永く付き合って暮らして行く為の答えなのかもしれないな、とあなたの笑顔を見て思う。

「私の顔に何かついてる？」

付いてるよ、私との幸せの証が。