マッチ売りの少女

「マッチは、マッチはいりませんか。」

売れない、と言うことは無い。

私は繁華街の道端で、時折こうしてマッチを売っていた。

普通に買ってくれる人もいる。これじゃないと煙草が美味く無いよねえと言う常連さんもいる。雨の日も雪の日も。とにかく私は生きるためにマッチを売り続けた。

「マッチは、マッチはいりませんか。」

火をつける為だけのマッチ。実はもうすぐ工場が無くなってしまうのだと聴いている。仕入れるのはいつものことだが、その仕入れる先が無くなってしまっては、この商売も出来なくなってしまう。

別の仕事を探せば良かったのかもしれない。でも惰性で生きる私にとっては、マッチを売ることで生きる、と言うルーティンを崩すのが、何故かとても苦痛だった。

もしかしたらこのマッチを売ると言う行為自体に依存しているのかもしれない。

「マッチは、マッチはいりませんか。」

暑かろうが、寒かろうが、マッチは売れる。手元にあるものが最後のまとまり。これが無くなってしまえば、私はついにマッチ売りでは無いただの人に成り下がってしまう。それがとても怖かった。

怖かったけれど、決して最後まで止めようとは思わなかった。この籠の中のマッチを売り切るまでは、私はマッチ売りなのだから。

最後の一箱が売れた。とても寂しい気持ちになった。でも最後に買ってくれた紳士の旦那様は私の手を握って仰った。

「君はこんなに痩せ細って、頑張っていたんだね。聞けば工場は閉鎖すると言うじゃないか。どうだろう。ウチで使用人として働いてみては。」

願っても無い申し出。

のはずだった。

気が付けば私は首を横に振っていた。

「そうか。」

少し押し黙って、旦那様は何かを思い付いたように、再び私の手を握った。

「最後の一箱は、私が買ったものだけれど、君にあげよう。この一箱は、間違いなく君のものだ。…また会おう。身体を大事にしなさい。」

私は自分でもわけもわからないまま、旦那様のご厚意に泣いていた。旦那様は何か可哀想なものでも見るかのように振り返っては、去って行った。

最後の一箱は、私のマッチ。

そうだ、マッチを擦ろう。火を点けよう。

私が売り続けたマッチ。良く燃える。それはさながら私の命みたいに感じていた。

「暖かい…。」

雪も降り始めた街路の隅っこで、私は座り込んで身体を丸めてただマッチの火を眺めた。

最後の一本まで、私は見届けるから。

私の人生も命も。

ひとつ残らず燃やし尽くしてね。

私は温かな気持ちで、最後の火を眺め始めた。

ブラックボックス

行列を何時間も並んで入ったそこには何も無かった。

光さえも、だ。

ただ私がそこにいて思ったのは一種の安堵感みたいなものがあった。

何があるかわからないし、普通であれば恐怖を感じていたのかもしれない。

しかしながら私が暗闇にいることに慣れていたと言う事もあって、途中、誰かに蹴躓いて謝るなんてことはあったにせよ、時間を忘れてそこにいてしまった。

気が付けばそこに何時間も滞在してしまった。制作者の意図は全くわからないが、未だ中に入れずにいる、もしくは選別されるのを待つ人たちを思えば、それ自体が制作者の意図の一部なのかなと思案を巡らせたりもした。

誰かが言っていたように拍子抜けと言う訳でも無く、何となく私は満足して帰途に就いた。そして今回のそれが何ら隠されていたものでは無く、それそのものを表していたのだなと感じたのであった。





後になって。何やら痴漢が出没したと言う情報が流れた。

私は運が良かったのかな？中肉中背であの中にいたし、別段美人だとか異性の目を引く様な人間では無かったにしろ、暗闇に何時間もいて判別できるのかはわからない。でもそれは偶然だとか幸運だとかでは無くて、それが真実の様な気がした。

負け惜しみだとか異性の方を持つとかでは無くて、例えば一人の人間がいたずらに発した言葉に対して、私も私もと見栄を張る人間もいるのも私は知っている。それは自分が体感していなかったとしてもだ。息をするように嘘を吐く人間は存在するので、私としては実際にあったにせよそんなに横行するような状態では無かったと思う。別の日にも開催していたので、その時にそんな状態だったらわからないけれど。

でも不思議なのは声が上がったのは開催後の話。そんなの開催中に声を上げれば良いではないかと思ったりする。不思議である。開催者も連絡してくれれば協力すると言う。警察に相談するのが先だと突っ込んでる人間もいたが、そうだとしても協力すると言っているのだから、おかしな話では無いと思う。





そのトラブル自体も織り込み済みの伝えたかったことなのだと言っている人がいたが、私はそちらの方がしっくり来る。

何だかわからないものに自分の意思で足を踏み入れておいて、何かあったら責任を取れと言うのなら最初から入らない方が良いのではないか。本当に何かしようと思えば殺人だって起こりかねない空間であると危険視している人もいた。そう考えると恐ろしくもなるが、少なくともそう言った事件は起こらなかったようだ。

人の心こそ、ブラックボックスなのでは無いかなと、ふと思ったりもした。

クラッカー

今日は私の誕生日。年甲斐もなく期待していた。

一通の手紙を送って、その返事は無かったけれど。そもそも返事が来るなんてことは事前に聴いていなかったし。どうか私の願いを、ささやかな誕生日プレゼントを持って来てはくれまいかと期待して私の誕生日を書面にて伝えたのだった。

私はどこにでもいる平凡な人間だ。だからこそこんな願いも、当たり前のようだけれど、平凡な私にとってはとても大切な願いなのだ。

私は昨日の夜眠れなかった。誕生日の前日、期待して眠れないなんていつぶりだろう。もしかしたらそんな素敵な期待感は生まれて初めてなのかもしれない。少なくとも物心ついてからはこんなことは無かったように思えた。私の記憶が確かならば、だけれど。

「願いが叶うなんてことが、ああ、もしも本当に訪れてくれるのなら。私はその喜びの中で死んでしまうのかもしれない。」

頭の中の期待を口に出してみた。それは、まるで何かのまじないのような。私にとってこの誕生日プレゼントは是が非でもお願いしたい、そして実現したい夢でもあった。

昼ごろに目が覚めると、少しばかり寝すぎたせいか、体中が痛かった。いつもならその日の始まりの不調に人生を嘆いたりもするのだが今日は違う。もしも嘆くのだとしたら、願いが叶わなかった時だと、そう勝手に心に決めていた。

返事が無い以上、誕生日に合わせて来てくれるかどうかもわからないけれど。私はただひたすら、何もせずに訪問者を待った。何か別の事をして訪問者を待っていても良かったのかもしれないし、その方が時間の流れは早かったのかもしれない。

しかしながら訪問者が次の瞬間来てくれるんじゃないかと、そう考えるだけで喜びに心は落ち着かず、いてもたってもいられなくなり、とてもじゃないけど別の事をして待っている余裕なんて無かった。

そしてその時は訪れた。ドアは静かに開いて、訪問者は私の願いどおり、まるでサンタクロースのように、願いを叶えにやって来てくれたのだった。

「HAPPY BIRTHDAY。」





私がその音を聴いたのは昨晩の事だった。警察に事情聴取を受ける。お隣さんは末期の癌患者で、自宅療養を余儀なくされていたとのこと。先日ご挨拶した時に、嬉しそうに誕生日が近いなんてお聞きしていたから、てっきりあの乾いた音は誰かがお祝いしてくれているのかと。そう思いこんで微笑ましく思っていたのに。

脳天に一撃で仕留められた割には、とても穏やかな死に顔をしていたらしいので、それがせめてもの救いだったのかと自分に言い聞かせた。

I've fogotten.

彼女とはネットの世界で出会った。

彼女の文章に惚れ込んで会話を重ねた。

彼女はそれほど口数が多い方では無いように思えた。

個人的に…とはいえネットの上だけだが、彼女との逢瀬を日々楽しんでいた。

彼女に会えるチャンスがあった。

以前から思っていた事だけれど、あまり感情が読み取れない。

良く言えばクールビューティーであり、本人も以前付き合った相手と何やら感情の交換が噛み合わないであろうエピソードを聴いていたりした。

彼女から誘ってくれる事もあったが、上手く予定が合わなかったりもした。

当時色々な事で傷ついていた事も原因ではあると思うのだが、自分のペースを乱される事に、心がかき乱された。

思わせぶりな言動をする時もあるけれど、自分にはあまり興味が無いのではないか…と不安にさせる何かがあった。

ともすればそれが不思議な印象を与えられて、魅力的にも感じられていたのだが、面と向かって会ったりしていたにも関わらず、どうにも色々な面で噛み合わなかった。

今思えばそれが相性が悪いと言う事なんだろうと振り返る。

振り返る…の、だが、何故か彼女の顔が思い出せない。何故だろう。

人の顔を覚えるのは得意な方では無い。話した事も無い重役の顔など覚えられないぐらいだ。

しかしながら少しばかりでも好意を抱いていた相手の顔の輪郭や特徴などすらも忘れてしまうとは、何だか狐につままれたような気分にさえなってしまう。

ただでさえ感情の読めない相手だったので、自分の事をどう思っていたのか、全く以てわからない。

仕事が忙しかったり、故郷が興味深かったり、何かと周りの人間に気に入られたり、接する相手によっては印象が違ったりと実に面白い人であった事は間違いない。

病弱なようでそうでないような。何ともつかみどころの無い人であったと思う。

それは故意にかどうかはわからないが、元々持っている資質の面も大きく作用しているように思われた。

色々な出来事や教えてもらったエピソードなどを思い出してこうして文章にしてみても、どうにも彼女の顔は思い出せない。

最初から最後まで何を考えているのかもわからず、何一つ噛み合わない印象だけが心に残ってしまった。だからと言って今それが残念だと思っている訳でも無いのだが、何となく今でも元気でいるであろう、時に不思議な表現のまま彼女なりの感情を露わにしているのかな。誰かが振り回されているのかなと思い返して、どうにも懐かしくなった。

本当に色々な人間がいるものだと、彼女を思い返しては痛感するのであった。

機会があったら自分をどう思っていたのか事細かに聴いてみたい気もするが、今更どうこうしたい訳でも無く、きっと聴いてもさらに難解で新しい疑問が生じたりするのだろうなと苦笑した。

ハゼ釣り

親に誘われて、川に釣りに来た。

虫が好きでは無いので付けてもらう。その時点で釣りを存分に楽しめてるとは言い難いのだが、苦手なものは仕方が無い。水面に釣り糸を垂らすと、教えてもらい糸を軽く探りながら、魚からのアタリを待つ。

のんびりとした時間。雲が流れている。

長い。

これは来るまで非常に退屈であるなと思いながら、少し眠くなったりしながらも、来るかどうかもわからない引きを待つ。

しばらくして。何かに引っ張られる感覚。竿が曲がる。

来た。

初めてのことで興奮しながらもリールを巻いて糸を手繰り寄せる。

大当たりとは行かないまでもハゼが釣れた。

ピチピチピチ。

宙を舞い近寄るぶら下がった魚を取ろうとする。

びたん！

額に当たった。親に笑われる。照れ笑いを浮かべる。初体験ながらどうにも向いて無いな、と思う。でも釣れたのは素直に嬉しい。楽しい。

それから何匹か釣れた。大漁とまでは行かないまでも、ビギナーズラックなのかそれなりに楽しめたような気がする。

持って帰って食べる事になった。自転車で今日一日を振り返りながら親と話す。家に帰って家族に話す。笑われた。一家団欒。

親が調理してくれた。自分で釣った魚を食べる。美味い。何だか不思議な気持ちになる。揚げて甘辛いたれがかかっていた。でも釣りにハマりそうにはないな。ごはんに合うけど、一日ああしているのは何となく自発的にそうしたいとは思わなかった。

向き不向きがある趣味なのだと思う。考え事をしていたら魚は逃げてしまいそうだし、寝てしまえば竿が手から離れて流れて行ってしまうかもしれない。釣り人に聴かせたら笑われてしまうであろう事を思いながら、釣って来た魚と夕飯を平らげた。余は満足じゃ。

眠りに就く前に、布団の中で今日一日を振り返る。そうだな。自分の中で趣味には成り得ないのかもしれないけれど、自分の釣った魚を自分で調理した訳では無いにしろ、自分で食べられたのは貴重な経験だったと思う。

家族みんなに笑ってもらう事が出来たし、また自分が誰かに話して笑ってもらえるかもしれないエピソードも得る事が出来た。そう考えると充実した、意味のある一日だったようにも思える。

子供ながらにそんな可愛げの無い事を考えながら何度も反芻するように思い返して、眠気にまかせて眠りに就いた。



そう言えば、ダボハゼってなんだろう？と大人になってから思い返して調べてみると、どうやら食べても美味しくないものを差していたようだ。食べられない訳では無いのね。なるほど。