お お ぼ け

ボケる時はまとめてボケるなぁ・・・。

ここ数日忘れ物が多かった。
気が抜けてたのかな？

今朝も忘れ物があった。

たまにこんなことがあると
疲れてるのかな・・・と思うけど
考えても仕方ないので気をつけるとしよう。

優しさはいくら注いでもわからない人にはわからない。

昨日は本当に頭に来て眠れなかった。
前日寝すぎたせいもあるのかもしれないが・・・。
身勝手な要求をする前にやるべきことがあるだろう。
一体何のために生きているのだろうか。

精神的な病は本当に理解出来ない。
医者によって診断はまちまちだし、
その病名を鵜呑みにしていいものかどうか。
どうも日本の精神科医にまともな医者が多いとは思えない。

さんざん生活をメチャクチャにされたのに許している。
これ以上の優しさがあるのだろうか。
それ以上を求めてくること自体ワガママだ。
どうしようもない。本当に昨日は頭に来た。

優しさを押し付けるつもりはないけれど、
あまりに恩を仇で返すような態度が続くと
いい加減辟易する。俺自身もう愛情が
残っていないのかもしれない。

病気病気というけれど、それを理由に
何でもしていいと言うことではない。
勘違いしているのではないか。
そろそろ決断をしようか迷う。
なんだかんだ言ってもう一年も迷っているがね(笑)

LUNA SEA

LUNA SEAは人生だ。

あー俺にどうしろってのかねー。

八方ふさがりで何も出来ないとわかっているのに
何かしなければならないと急かされる感じが
地味にボディに効いてくる。

本人達は何もしないくせに困ったことがあると
他人任せ。そのくせ人の話は聞かないと来ている。

他が順調に行っててもこのどうしようもない虚無感を
与えられるのは非常に不愉快だ。

俺はどうしたいたいんだろう。迷いをいつも植えつけられる。
迷いがあるから強く意見を言うことも出来ない。
そりゃそうだ。確証なんてないしたった五年間で
自分はこの方面では無力だと悟ってしまったから。

何をしても意味は無い。何をしても意味は無いんだ。

俺は今俺と親と友達の為にしか動けない。
そうさせたのは当の本人達なのだ。

あまり俺の黒い器を刺激しないで欲しい。
しかしどうにかしてやりたいという思いもある。

俺は甘すぎるんだろうか。
自分の利だけを取れる人間が憎くも羨ましい。
どんなに頑張ったって無理なことがあると知ってから
人に少しだけ優しくなることが出来たけど
背負った十字架にかかるカルマは
まだまだ積もっていきそうな気配だ。

いつまで背負い続けなければならないのか。
この忌々しい黒い器と上下逆に背負わされた
黒く鈍い光の十字架を。

全てを清算しない限り、死ぬまで逃れることは出来ないんだろうけどな。

自分の背負った十字架は、罪と罰となって
俺の全てに降りかかる。

見てみろよこの傷だらけのからっぽの心臓を
感情は表面に出てきたけれど
虚無感にさいなまれるたびカラッポになる。

焼け石に水と言わんばかりに
ただひたすら少しばかりの楽しさを
この十字架の軽減に充てるしか術は無いんだ。

もやもやもやもや

この平和な毎日に幸せを感じながら
何か物足りないと思っている諸君。

俺もなんかわかんないけど物足りないや。

夢中になれるものを見つけてもそれは永遠じゃなかったり。
まぁ中には一生続くであろう趣味もあるんだけど、
それは誰とも共有できなかったりする。

無趣味な人間に言わせれば贅沢な話なんだろうけど・・・。
経験を積むと真新しい何かに触れる機会も減るってもんです。

一つの大きな指標に向って進めてはいるんだけど・・・。
それよりも息抜きのほうに何か喜びを覚えたい昨今です。
食でもなければ性でもない。なんだろうなぁこの物足りなさは。

なくてもいいけど欲しい何か。それなーんだ？

わかんねぇ。