この世界はとても美しい

何もかもに満足していた。家族も子供たちが孫を作り、健やかに育ってくれたし、変に真面目過ぎる事も無く、私はとても幸せだった。

妻も良くここまで寄り添ってくれている。何一つ不満なんて無かった。他人にとっては欠点と呼ばれるような部分も、自分にとってはいとおしいと思えてしまうのだから、不満なんてあろうはずがない。

若い頃はスリルを求めた事もあったが、老い先短い今となっては、ただただ家族が平和に楽しく、時には壁を乗り越えながら成長し経験を積んで行って欲しいと思うばかりだった。

最近とみに物忘れが激しい。頭に浮かんでいるはずの言葉が出て来ない。不思議に思った。それにそこかしこに痛みもある。一体私はどうしてしまったのだろう。



診察を受けてみたら、と妻に促された。もちろん言う通りにしたし、安心したかったのだが、逆に覚悟を決めるきっかけになってしまった。

病名は、認知症とガン。全身に転移していて、手の施しようが無いらしい。

特に思い残す事は無いのだが、容易に愛する家族に多大なる迷惑を掛ける事は明白だった。しかも、その先で家族が報われる事無く私は旅立つことになるだろう。

ふと夜妻と見ていたニュースを思い出した。現代はとても便利な時代だ。インターネットで調べ、準備をした。我が国では許されていないので、目的地へと赴く必要がある。幸い蓄えはあったので、家族全員のチケットを取れるような下準備をしておいた。

そこからは少しだけ時間が掛かった。通訳や担当の人間を呼んで手続きの確認。家族への説得。ありがたいことに反対してくれたのだが、時間を掛けて説得し、私の決断を理解してもらったのだ。

一番怖かったのは、痛みでは無く、愛する家族の事がわからなくなってしまう事。痛みだけだったなら、潔く戦う事を選択したかもしれない。しかしわからなくなってしまうと言う事は、本当に悲しい。私にはとてもではないが耐えられなかった。



夫は、本当に人生で最高のパートナーでした。家族全員のチケットまで用意してくれていて、私たちのすべきことは、夫の決断を飲む事だけでした。最後にはとても楽しい時間を過ごして、最後の確認をした後、夫は致死量の薬品入りシロップを飲み干したのでした。

とても安らかな、満足した笑顔で夫は旅立って行きました。家族たちは皆、泣いていました。そこに集まった誰もが、自分にとって最高の家族だと再認識した瞬間でした。



私は次の手を打った。マスコミを操作し、安楽死と言う選択肢を心の中に植え付ける事にした。私がいる間に実現するかどうかはわからないが、合法化する必要がある。

ありがたい事に我が国には古き武士道に基づいた死に美徳を見出す死生観がある。人権を逆手に取って法案を通せば、いつしか自らの判断で数を減らし、納得して天に召される事の出来る時代になるだろう。

人が選択すべき最期の決断。その一つが安楽死になる為に。

終わりの始まり

テレビを見ていて。新聞を見ていて。そして周りの多過ぎる旅立ちを見ていて。確信に近い不信感を募らせていた。

家族は世代が旅立つ時期なのだと言う。誰もが天災で済むはずの人災が引き起こした、取り返しのつかない過ちを、未だ解決すらしていないと言うのに忘れようとしていた。

いや、ただただ考えたくなかったのかもしれない。

先送りにしたからと言って現状が変わるはずも無く、日々過ちは肥大化し続けている。しかしながら誰もが話題に出さなくなった。危険なはずなのに。話題に出す事を愚かだと笑う人間すらいる始末。

この現状を見てそう思うと言うのなら、狂っているとしか自分には思えない。しかしなんら個人に手立てすら無いのは明白で、国が、政府が、焼け石に水のポーズだけを取っているのはこの国の…いやこの星の誰もが止める事すらできないのは明らかだった。



「これで本当に良かったのでしょうか…。」

「考えても仕方の無い事だよ。」

わざとらしいほどの政権交代は茶番劇。増え過ぎてしまった高齢者を支える若者の負担を減らす為に、腹黒い古狸達を説得、もしくはコントロールする事は事実上不可能だった。

必要悪と言ってしまえば言い訳になるかもしれない。しかし現状、多くの人間を欺き、高齢者の数を減らす事が、現時点での唯一の有効な方法だった。そうでもしなければ若者の未来を、私も含めた老害が暗闇で押し潰してしまうであろう事は、火を見るより明らかだった。

「誰だって人を殺したくは無い。だが、今どきの若者はなんて言えなくなるほどの、理不尽な状況が先に待ち構えているのがわかっていて、何もしないなんて事は出来ないだろう。」

多くの犠牲を払ってしまったが、これは未来を少しでも明るくするための英断。結果若者にも犠牲は出るかもしれないが、無駄な長生きなど、穀潰しも良い所だ。政府公認のすねかじりを増やす訳には行かない。

悪魔と呼ばれようとも、私の行動は全て間違っていないと考えている。いや、確信しているのだ。願わくば頼りがいのある若者が、多くこの国を支えて行って欲しいものだ。



タレントであるのを良い事に、好き勝手やって来た。正直もうやる事が無くなってしまった。未だ銭ゲバで貯め込むのもやめられないが、そろそろ世代交代。可愛い後輩達に稼がせてやらねばなるまい。

引退を決意していた時だった。タイミングの良さに神様を信じた。

「検査の結果、あなたの病名が分かりました。ガンです。」

℃

寒い。

温かいコートを着てはいるが、耳や頬を撫でる風はナイフのような痛みすら覚える。

今は冬なのだから当たり前の事なのだが、科学の進んだ現代に至っても、気温と言うものはコントロール出来ないらしい。冬どころか夏だって、四季の分かれるこの日本ですら、異常気象が毎年目立つようになった。いや、ハッキリと四季の分かれる日本だからこそ、異常が際立つのかもしれない。

吐く息が容易に白くなる。吐息と気温の温度差が生み出す自然現象だ。それを美しく思う事もあるし、子供の頃には同じような見た目の煙を模して、煙草を吸う素振りを真似て何が楽しいのか良く笑っていたものだった。

まだ歯がガチガチ言うぐらいに震えていないだけまだまだ寒くなる余地があると言う事になるが、出来れば下がるのはこの辺でご勘弁願いたい所だ。

仕事が終わり帰途に着くと、家内が出迎えてくれる。抱き締めたハグの感触は、冷え切った身体にとてもありがたいぬくもりをくれる。

家の中にも寒さを感じてはいるが、外よりははるかにマシだ。こういう時に住む家のあるありがたみと、家にいてくれる家族のありがたみを痛感する。

コートを脱いで、力を抜けば糸が切れたように座り込む。しばらく仕事が終わり、帰宅した温かさの余韻に浸っていると、魚と野菜で作られた鍋を御椀によそい、持って来てくれる家内。食べて良いよと言う声を受け流して、家内が自分の分を持って来るのを待つ。

準備が出来て自分の口の中に鍋のスープと具材を流し込むと、口の中から喉、五臓六腑に染みわたる温かさ。冷え切った身体にはこれ以上無いネクタルとなる。

肉が大好きな自分ではあるが、こうなって来ると魚も野菜も実に絶品である事を思い知らされる。おかわりは？の問い掛けに頷かない手は無いだろう。

こうして外側も内側も温められて、テレビを見たりして心も柔らかくなったところでやる気も出て来る。片付けなければならない事を片付け始める。全てが終わる頃にはもう真夜中になっている。

さすがにそろそろ眠りに着こうかと思えば、家内が女性ならでは眠る為の支度を始める。そそくさと自分が先に布団に入り、身体を温める。耳かきなどをしてもらう時もあるが、まさに天国そのもの、心も身体も幸せで暖かくなるのだ。

最後に家内と抱き合ってから眠りに着く。冷め切った全てを温めて、一日が終わる。夢も見ない程に深く深く眠りに着く。終わりに向かう私の温度は、毎日右肩上がりだ。

Overdose Requiem

何が原因だったのか。もう忘れてしまった。

自分がコントロール出来なくなってどれぐらいガ経ったのだろう。
誰かしら…誰だったのかも覚えていないけれど。
泣き叫んだり、物を投げたり、当たったり。
家族なのかもしれないし、他人かも知れなイ。

もう思い出せなくなった人たちに、たくさん迷惑を掛けた。
自分ではどうして良いのかもわからずに。
きっと周りの人たチもどうしていいのかわからなくなってしマっただろう。

申し訳無いと言う気持ちはあったが、自分の事で一杯だった。
何一つ上手く行かず、約束をしても守る事が出来ない。
感情をブつける事がSOSのつもりだったけど、
自分が受ける側だったとしたらとっくに見捨てているとも思う。

何度も薬も医者も変えて。自分に合わない、自分に合わない。と。
繰り返すうチに何が自分にとって良い物なのかも判断出来なくなった。
思い出そうとしても、うすぼんやりとしたもやが頭の中に掛かっていて、
少し前の事すらも思い出せない。楽しい事も忘れてしまったのだろうけど、
悲しい事も辛い事も苦しい事も覚えていないからこれで良いのかもしれない。

何一つ効果なんて無かったのかもしれない。手足を動かすのにもフラフラで。
何かを食べる事も億劫になって痩せ細って行った。骨と皮だけになる。
余計なものが無くなって、身軽で良いのだが力はあまり入らない。
誰かに話し掛けられた気がしたが、反応スる前に通り過ぎてしまった。

頭の中には何も入って来ない。このまま、眠りに着いてしまえば心地良い。
目覚めたとしても、眠る前の事は思い出せない。頭の中は常に真っ白で。
もう何度記憶が消えて行ったのかすらもわからない。

何度も薬も医者も変えて。自分に合わない、自分に合わない。と。
繰り返すうチに何が自分にとって良い物なのかも判断出来なくなった。
思い出そうとしても、うすぼんやりとしたもやが頭の中に掛かっていて、
少し前の事すらも思い出せない。楽しい事も忘れてしまったのだろうけど、
悲しい事も辛い事も苦しい事も覚えていないからこれで良いのかもしれない。

泥のように力も入らず眠くなる。そういえば自分が何者かも忘れてしまった。
私は誰？ここはどこなんてフレーズが飽きる程繰り返される。
忘れてしまったことはきっと必要の無い事なのだろう。私にトって。

何かをしようとする想いすらも浮かんで来なくなってしまった。
ただ、毎日を繰り返すだけ。

何もかもが、わからない。

全て、忘れる。

lil' tall girl

俺は背が高い。

だから大抵の女の子は自分よりも背が低くて、例えばヒールを履いていても、背が高いねと周りから羨ましがられていても、それをコンプレックスに持っていたとしても、雲散霧消。俺から見ればみんな『自分より背が低い女の子』になる。

ネット上でたまたま出会った…と言っても良い物かどうかわからないが、とにかく知り合った女性。しばらくの年月それだけで過ごし、たまにお互い忙しくなったりして疎遠になった事もあったけれど、とにもかくにも写真を交換する事になった。

正直言って、自分は容姿には自信が無い。だけど偽ったりしても後で困るのは自分だし、それこそ『ありのまま(笑)』の自分を見せる事にした。それでダメなら仕方が無いと思ったからだ。自分が悪い。

自分の写真も見せてもらい、自分の写真も見せた。彼女は可愛らしさもあり、美しさも感じられた。素直に相手を褒めたし、俺と言う人間が大丈夫かどうか確認を取った。恋愛ごっこのようなやり取りは以前からあったのだが、彼女が落胆しているんじゃないかと心配になったし、俗に言うイケメンじゃなくて申し訳無いなあと思うばかりだったからだ。

様々な意見を交わして、彼女と会う事になった。色々準備をしなければならなかったので、遅刻気味に待ち合わせ場所に現れた彼女は



写真よりもはるかに美しかった。



正直言って、写真の女の子本人に間違いは無い。それはわかる。目の前に現れた女の子は、見惚れる程に美しく、しばし言葉が出ない程だった。誰かに騙されているんじゃないかと思った程だ。

話し始めると、緊張している自分の心配をよそに、自分から良く話してくれた。後でそれは自分を気遣う思いやりから来るものだとわかったのだが、あっという間に距離が縮まった気がした。一緒にいて楽しいし、何よりも会話が続く。様々な人間関係のこじれにうんざりしていた自分だったが、これが最後の幸運なのかもしれないと、彼女に夢中になった。

住んでいる場所は離れていたから、強行軍で会いに行ったりした。彼女は故郷に帰らなければならない予定だったけど、自分の気持ちは伝えておかなければならないと、求婚して置いた。





彼女の帰郷にお互い涙したり、遠距離恋愛を経て、籍を入れる事が出来た。今彼女は隣で一緒にテレビを見ている。毎日訪れるこの時間は自分にとって本当に安らぎだし、幸せ以外の何物でも無い。

「私の事、まだ少しは好きなのかな？」

とよく聞いて来るけれど、君にはわからないだろう。今でも俺は君に毎日惚れ直している。世界に絶望していたはずの自分が、幸せを感じている。毎日が楽しい。





クルクルと表情が変わる、明るくて少しだけ背の高い女の子。