ニックネーム

最近あの人と凄く仲が良い。聴かなくても、あの人と私はきっと両想いなんじゃないかって勘違いしてしまうぐらい。

それもこれも席替えで前と後ろになっただけのあなたと私。

あなたはあなただけのあだ名を私に付けてくれて、当たり前のように毎日そのあだ名で呼んでくれる。私にたくさん興味を持ってくれる。毎日楽しかったし、あなたの事だけを考えている事に気付いたの。

でもね、私も確信があっても確証を得たいじゃない。だから、あなたがみんなの前に立っている時に、口パクで聴いてみたの。

『私の事好き？』って。

あなたが大きく頷いたから、私はとても嬉しかった。

でも今思えば、あなたは途中で恥ずかしくなったのね。私の所まで来て、『今、○○って言ったんだよね？』って、私が伝えたかった事と全く違う風に言って来た。

ねえ、怖かったの？それとも恥ずかしかった？照れ隠しだった？

でも、私も馬鹿よね。だって、口パクじゃ無くて、直接声にして聴けば良かったんだって、今では思うわ。





それからも私はあなたと仲良くいられたけれど。若かった私は、あなたが些細な事で怒った時に、幻滅してしまったの。もちろん、私に対してでは無かったけれど。あなたが怖くなってしまったのかもしれない。

それから、あなたが私を好きだった友達との告白の仲介に現れたり、私の彼氏と仲良くなって、私と付き合ってるとは知らずに、私にあなたとの昔話をして来たり。あなたはきっと、良くも悪くもとても素直な人だったんだと、今は思うわ。





あなたとの思い出は、遠い昔話。こうして何かの拍子に思い出すのは、きっと楽しかったからだと思う。もちろん、今現在あなたとの交流は無いし、それ以上でもそれ以下でも無いわ。

私は今、結婚して、夫も、子供たちもいます。きっとあなたと話す事なんて、めったに現れない同窓会にあなたが現れて、私とお話してくれる気になったら、かしらね。あなたはまた照れ隠しにはぐらかすのかしら。それとも懐かしい思い出として、私と共有してくれる？

きっともう二度と出会う事は無いのかもしれないけれど、私はあなたに伝えたい事があるの。

勘違いしないでね？

今でもあなたの事を愛してるとか、そういうお話じゃ無いのよ。

ただ、たまにあのころを思い出すと思うの。

色々な事から解放されて、責任の無かったあの時代に。

あなたと楽しい時間を共有できたことが、宝物なんだってたまにだけど思うわ。

心を込めて言うわね。

ありがとう。