ハートエイク

私の胸には、大きな傷がある。

正確に言うと、胸の谷間にだが。

小さい頃心臓を患って、一命を取り留めたものの、当時の医学の技術では最善を尽くしたのだろうが、大きな傷が残ってしまったのだ。

他人がそうだったとしたら、気にする事は無いと言うだろうけど、自分の事になれば話は別だ。やはり見せるのは躊躇ってしまうのが当然だと思う。

とある男性と出会い、恋愛へと発展した時も、秘密を打ち明けるまでに時間が掛かった。もちろん相手は受け入れてくれたし、愛撫だってしてくれた。だけど私の心に問題があったのだ。

私を受け入れてくれた人と長い時間一緒に過ごしたかった。だけど私は実家に住んでいたし、まだ自由でいられるほどの立場では無かった。だからやらなければいけない事がある時に、話もしないのに電話を繋いでいてもらったり、プレゼントを要求したり、どこかに行きたい時も自分で調べたりもせずに甘えまくって任せきりだった。今思えば相手が億劫に感じるのも仕方の無い事だと思う。

相手も相手で、メールや電話の数は半端無かった。今思えば共依存だったのかもしれない。でもそれも当時は心地良かったし、繋がっていると思える実感があったのだけど。

だんだんと疎遠になって行き、大して連絡も取らなくなっていた。相手の家にお邪魔する事もあったけれど、私は浮気をしてしまい、相手にそれを打ち明けた後、逃げ帰るようにその場を立ち去った。

相手が私に、プレゼントに掛かった費用の返済を要求して来た。最初は何で今更とも思ったし、怒りもあったが、裏切ったのは私だ。見苦しくも色々弁解はしたけれど、相手が本気なのがわかって、渋々従う事にした。まとまった金など無かったので、分割をお願いした。今思えば我ながらずうずうしいにも程があるのだが、それに関しては相手も了承してくれた。

そして半年ほど掛けて私は、私のトラウマを受け入れてくれた相手をぞんざいに扱った後裏切り、代償を支払って別れた。

そして今現在に至るまで、まともな男に知り合えてもいない。私はお世辞にも美人とか可愛いと言われるような類の人間では無いし、きっと自分が思っているよりもはるかに思いやりや相手を想う気持ちが足りないのだと思う。

売れ残りと言われても、良い相手も見つからなければ、良い相手が見つかっても、私を愛してくれなければ意味が無い。そしてそれを自分で無意識に選択しているであろう、思い当たる節の多さに苦笑した。