不協和音

ぬめりとした空気が部屋の中を満たし、まるで沼の底にでもいるかのような気分にさせる。なんて書き出しの漫画だか小説があったような気がしたが、そんな事は別にどうでも良かった。

自分自身は動いていないのに、正気のままぐるぐると部屋を回っているような感覚に、

「あ、眩暈でも起こしているのだろうか」と

自分自身の頭の中を心配しているような、そうでも無いような。

録音したばかりの新曲を再生すれば、あっと言う間に異空間出来上がりだ。胃に来る重低音と、眠気を誘う繰り返しが心地良くすら感じる。

持ち上げられるのは好きじゃ無いが、目立たず、わかる奴にだけわかれば良いと開き直って自分自身の好きな音楽だけを突き詰めて行くと、いつの間にか宣伝もしていないのに、二酸化炭素が何もしなくても存在しているかのようにファンやフォロワーが湧いて出て来ていた。

まだ一度も音源を出した事も無ければLIVEをしたことも無い。どこから漏れたのかを考えるとうすら寒い気分になるが、生と死すらもどうでも良くなった自分にとっては他人なんて虫けらのようにどうでもいい存在だった。

ただ、自分が良いと思う物だけを創り続ければいいだけなのだ。他人なんて関係も無く、評価もいらない。だけれども、共感出来る者たちが、何かしらの感動を経て、辿り着いてしまったようなのだ。

気が付けばうるさい何かが多数まとわりつくようになったが、俺の人生には関係無かった。思いがけない頭痛に何もする気が起きなくなったりもしたけれど、この部屋の空気はいつだって変わらない。私の領域は何者にも侵される事は無かった。

毎日毎日、同じことの繰り返し。それは私の音楽の嗜好を現しているかのごとく…それはもしかしたら人によっては退屈な時間なのかもしれないが…心地良い絶妙なバランスを私の人生に創り出していたのだ。

それだけで私の空虚な心は満たされる。もっと言えばたったそれだけで私は幸せなのだ。こんな安くて簡単な人生があろうか。誰に迷惑を掛ける訳でも無い、ただの自己満足で完結出来る人生だ。

他人にとっては本当に屑ほどの欠片も意味を見出せないだろう。それもそのはず。私にとっても私以外の、もっと言えば私が生み出す音楽以外は何の意味も持たず、それ以外は生き延びる事しか考えていないのだから。

最近はそれすらも億劫になって来た。全てを終わらせても良いぐらいだと考えている。

私の、私自身による、私の為だけの空間で。