クレーマ－

いつしか、PCが普及し、ネットが広がって行った事によって、顔を隠し、悪口を言う人間が多くなったのだと思う。

それはとても情けない事なのだけれど、いつの間にか現実でもそれが我慢出来なくなって、理不尽なクレームを付けたりするような客も見掛けるようになった。

それは傍から見ていてとてもみっともないもので、そうした事で手に入れられるものなんてどうでも良いものばかりで、そんな物の為に人間の尊厳をかなぐり捨ててまで人を傷付ける事を選ぶのかと悲しくなってくる事もある。

何よりもそうする事を『面白い』と思ってしまっている病気の様な人間がいる。そこには何も得られるものが無く、ただただ空虚な一過性の自己満足だけを満たす為にそうしているのが私には理解出来ない。永遠に続くわけでも無ければ言った側には何の得も無いと言うのに、中毒者の様に繰り返す。時にそれは犯罪にすらなり得る程に悪質なものにもなってしまうと言うのに。

自分が誰かに嫌だと言えない事で命を落とすような人間がいる時代に、言いたい事が言えた方が安全だったり少しだけ良い立場になれるなんて事もあるのかもしれない。しかしそれはもっともっと大きなものを失っている事に気付かず、失い続け、最後には辻褄が合わなくなって、自分のせいなのに他人に憎悪を撒き散らす悪循環に陥ってたりする。そうなるともうその人生は救いようがなくなってしまう。取り戻せるとしても、倍以上の時間が掛かる事だろう。

それ程に無駄な事を何故壊れたおもちゃの様に繰り返すのだろうか。自分の過ちさえもどんなものなのかわからずに、殺した人間が生き返るなどと言う妄想すら、現実と誤認してしまう程に頭にエラーを起こしてしまっていると言う事すら気づかないのだ。恐怖としか言いようが無い。

国が政治が、自分の利益の為だけのものになってしまっている以上は致し方無いとも思えるのだが。幸せや充実、成功からはどんどん遠のいて行ってしまっているのに、それが自分の責任だともわからずに、崩れ落ちて行く様は、とても見れたものでは無い。そこにある種の残酷さを孕んでいる。

そして理不尽に自分の人生が終わっても気付かないのかもしれない。

「どうして自分だけが」

「どうしてこんな目に遭わなければならないのか」

そこまで積み重ねて、積み上げて道を歩いて来たのは自分なのだ。後悔してももう遅い。クレーマーとは、自分の人生を壊す為の職業なのかもしれない。

アンニュイ

華やかな街並みを眺めて、ネオンサインを横目に酔っぱらって練り歩くよりも、自然が好きだと君は言った。

不便さから言って自分には田舎は似合わないし、どうにも都会の方が何かと気楽でも便利でもあるのでそこに育った私には何かと住み心地の良さを感じているのだけれど。

退職理由第一位の人間関係のトラブルなんて話も、ハリネズミの恋愛よろしく、適度な距離を保っておけばそれほど私の時間が浸食される事も無く。それほどでも無い人とは距離を置いて、好んでいる人とはそれなりに同じ時間を過ごして。心情的に何不自由の無い生活を送れていると自負している。

仕事にストレスが無いかと言えば嘘になるけど、それなりにスキルアップも順調に進み、充実もしていると思うので特に転職したいとか不満がある訳でも無い。忙しければ疲れ、暇ならつまらないなと呟く程度の事だ。

言いたい事は言っているし、言われてもそれほど気にしない。だから私は今の生活にとても満足していると言えるだろう。都会っ子だなと鼻で笑われようとも、私自身が満足しているのだから、腹の立つことも無い。心身ともに健康的な毎日と、たまに不健康な一日を十分に送れているんじゃないかと思っている。

世界はこんなにも混乱の最中ではあるが、自分の乗る乗り物や行く場所が、今の所爆発したり天災にあったりと言う事も無く。たまに申し訳無さすら感じたりもするのだけれど、なかなかに平和な日々を送れている。

だからこのまま歳を重ねて死んでしまっても、きっと良い人生だったなと振り返る事が出来るだろう。幸いにもそこそこ頑張って稼いでいるし、時に思い立って贅沢な食事や旅をする事も出来ているから、思い出も増えて行くばかりだ。

いつだったかの遠い昔。ごくごく平凡な毎日を生きる事を鼻で笑っていた事もあったけれど、なんて事は無い。何十年も生きてみれば、私の結論はとにかく平凡で平和な毎日こそが最高だと言う事だ。

今では退屈な時間すら、私にはいとおしく思えて、声が漏れてしまう程に笑ってしまう時もある。それが幸せと言う事では無いだろうか。誰を憎む事も無く、好きな人を好きだと思え、楽しく生きて行く事が出来るのだ。そしてそれこそが普通で、誰もが過ごす事の可能な、とても大きな幸せだと言える。波乱万丈なんて疲れるだけさ。

刺激を求めて私自身動く事もあるが、それも平和な毎日があってこその事だ。誰にも邪魔されず、このまま生きて行きたい。

らせん

どこまでも続くらせん階段を、私は登り続けている。

一体どれだけ歩いたのだろう。私はいつどんな理由でここを登り始めたのかすら忘れてしまった。

そしてどこまで、いつまで登れば頂上に辿り着けるのかもわからない。もちろん引き返すなんて無駄な事は考えたくも無い。

階段の両側にはしっかりとした壁があって今来た道を振り返るか、これから行く道を見上げるかぐらいしか出来ない。

「…少し疲れたな。」

階段を段違いに椅子代わりにして休む事にした。

登る事に夢中だったせいか、お腹も空かなかったからなのか、一体私は食事をどうしてしまったのだろう。何も考えていなかった。無心で歩いていた。だからと言って、人間の三大欲求を忘れてしまうなんて、どうかしている。

三大欲求と言えば睡眠はどうだ。こんな所ではまともに寝れないじゃないか。一段に横になったとしても、寝返りを打ったらゴロゴロと転げ落ちてしまいそうだ。何より狭いし。

「何のために私はここにいるんだ…。」

今まで考えてもみなかった…考えようとしなかっただけかもしれないが…様々な生きる為に必要な事柄を一体どうしてしまったのかすら、忘れてしまっている。

何だかばかばかしくなって来た。どうして私がこんなことをしなければならないんだ。

どうしようかと思慮を巡らせて思いあぐねいてみたが、どうしたって階段を上り続けるしか無い事に気付く。下っても良いのかもしれないが、今まで登り続けて来たんだ。それ自体を意味の無いものにしたら、骨折り損のくたびれもうけだ。

でも、一体いつまで？いつまで登り続けなければならないんだ？

心の奥底から湧いて出て来そうな疑問は、無理やり仕舞い込む事にした。考えるのを止めた。

もしかしたら私は、もう何度も同じような事を繰り返しているのかもしれない。そうして忘れてしまっているのかもしれない。そうしてここまで歩いて来れたのかもしれない。

汗だくになったり、疲れて休んでみたり。そんな事を繰り返して、私はいつまでもこの階段を登り続けて行く。それしか、出来る事が無いから。

少なくとも後ろに引き下がるよりは、今までのように登り続けていた方が、必ず一歩一歩ゴールへと近づいているんだ。私のやっている事は無駄じゃ無い。無駄じゃないんだ。

「人生なんて、そんなものじゃないかな。」

誰の物とも思えぬ声が耳に届いた。私自身の声だったのかもしれないし、疲れ果てて脳が勘違いした幻聴なのかもしれなかった。

からかわれた

私には好きな人がいる。でもそれがバレバレになってしまうのが私の難点。私はすぐに顔が赤くなってしまうからだ。

いつも私をからかってくる奴がいる。本当にどうしようもない事なんだけれど、あの人が好きだってバレバレだから、私は正直に答えた。

「そうよ、好きなの！悪い？」

「開き直んな(笑)」

実はこうしたやり取りも私自身は嫌じゃ無くて。本当はあの人も私が好きかどうか凄く不安で、その不安に押し潰されそうになる心配性の私が、からかわれている間は不安なんてどこかに飛んで行ってしまうからだ。

あいつはとても面白がっている。顔を真っ赤にして言い訳する私が、本当に面白いのだと思う。あの人を好きな気持ちとか、あいつのおかげで不安なんて吹き飛ばしてくれてるなんて事が、私にはとても充実しているように感じられた。

あの人とあいつは仲が良い。盗み聞きするのは趣味じゃないけど、あの人とあいつが話しているのを聴いた時には、なにやら最近流行りのカラオケに行っているようだった。

良いな、あいつ。私もあの人とカラオケに行きたいよ。

時間が流れると不思議なもので、ずっと救われて来たあいつの事が今度は気になり始めてしまった。

私って惚れやすくて気が多いんだなって自分でも嫌になるけど、たまに目が合う時とか、あいつの目がとても好きだったりする。

でもあいつはきっと、私があいつを好きになり始めたなんて気付いて無い。だって私の友達が前にあいつを好きになった時も、私頼まれて聴いたんだ。

「ねえねえ、告白されるならなんて言って欲しい？」

「おっ。とうとう告白する気になったのか？(笑)」

「もう！良いから答えてよ。もし自分が告白されるとしたら、なんて言って欲しいのよ！」

「やっぱり素直にストレートに『好きです』って言われたら嬉しいんじゃねーか？がんばれよ！」

本当は違うんだけど、応援されてしまった。調子に乗り過ぎるだけで、悪い奴じゃないんだよね。

結局私はあの人に告白出来ないままであの人の好きな人を知ってしまったし、私の友達があいつに告白する事は出来なかった。

そして今は私はあいつを目で追っている。

あいつはあいつで他の女の子と恋愛してたみたいで、でも今はどうなってるかわからないけど。私は私で心変わりした事を知られる事無く、あいつに告白出来ないまま卒業してしまうんだろうな。

でもね、あいつの良い所、私は知ってるから。胸を張って卒業しようって思ってる。

せめてね。

桜を眺めながらの耳かき

なんて事は無い、ここ数年は恒例となっている花見。

場所はその時によって変わるし、何となく決めた場所はとても広く、たくさんの人たちが訪れていたが、まだまだスペースは空いている。その日に買ったシートを敷いて、あらかじめ大きなものを買っておいたおかげで、寝そべる事も出来た。

桜の周りにはたくさんの人たちが集まり、撮影会をしていたり、運動をしてはしゃいでいたりと、老若男女がそれぞれ楽しそうに各々の時間を楽しんでいた。

全国の駅弁が集まるお店で買って来た弁当を広げて、君と桜を眺めながらひとしきり食べる。

「外で食べる弁当がこれほど美味しいものだとは思わなかった。」

と君が言う。駅弁だから少々場違いかもしれないが、おおむね同意せざるを得ない。ちいさなみたらし団子や暖かいお茶も買っておいて良かった。花より団子とは良く言ったものだ。君に母親に作ってもらって食べた運動会や遠足の話をしてみたりして、感慨に耽っていた。

これほどゆっくりした時間が流れるのは久しぶりかもしれない。先週もこの場所に訪れたが、一週間でこんなにも桜の具合が変わる事にも驚いた。頭の中で思い描いていた咲き乱れ方そのものがここにあった。

しばらく一息ついてから、君の言葉に甘えて、最近では就寝前の日課となっている耳かきをお願いする。先週この場所に訪れた時に、桜を眺めながら耳かきをしたら、どれだけ気持ちが良いだろうと、前もって頼み込んでおいたのだ。

二人で寝そべる事が出来る程の大きなシートの上で、君に膝枕してもらう。桜の見える位置でお願いする。耳を綺麗にしてもらう快感と共に、見える桜。思った以上に最高で、涙がホロリと流れて来た。

様々な裏切りや挫折、絶望から、さしてなにも感動すら覚えなかった時期もあった。どん底で誰も信じられず、何一つ面白味を感じる事が出来ない時間を過ごした。私は君と会って、人生をやり直した。

これは比喩でも過剰な表現でも無く、本当にかなり大きなマイナスから、色々なものを建て直して来たのだ。私は君が思っている以上にはるかに君を愛し、感謝している。涙が流れて来た事を伝えると、君は笑っていたが、この喜びはわからないだろう。いや、わからなくていい。君には私と同じ辛い思いをさせたくない。

やっとここまで辿り着いたのだ。私は君と過ごす当たり前の時間に幸せを噛み締めるのみ。君が隣で幸せを感じていてくれれば、それで私は幸せなのだ。

ありがとう。