trigger

ひょんなことがきっかけとなって心に闇が雫となって落ちる。
心に落ちた闇はゆっくりと広がり、浸食し、総てを飲み込む。
こうなった時の自分は別人なのかもしれない。

誰にでもある喜怒哀楽。それを超越した堕ちる『何か』。

「・・・・・頭痛が止まらない」

少しでも楽になりたくて、横になってみたり、思考を停止しようとする。
けれどもそんなこちらの思惑とは裏腹に、滝のように流れ込むマイナス思考。
弾けたら死を望むままに行動に移してしまいそうになる。

人生の半分以上、この謎の感覚に苛まれて来た。
眠る前になると色々な悪い事がフラッシュバックする。
その感覚に似ているかもしれない。

実態を捉えたからと言って何が解決するわけでもなく。
幸せだからと言って全てが消えるわけでもないのだ。
この感覚と一生戦い続けて行くのだろう。

そのトリガーを引いてしまわない様に
出来るだけ抗う努力に努めるまでだ。

ああそういえば

水滴が蛇口からぽたぽたと落ちるから
蛇口を閉めて水を止める。

ああそういえば野菜が安かったな。
後で買って来ようか。それにしても眠いな。
めんどくさいからやめようか。食べなければ死ぬし。
死にたい俺にはちょうどいいな。餓死してもいい。

それでもどうやら腹は減るらしい。
お腹が大きな音を立てた。
最近TVを見ていないな。興味が無くなった。
つけていたとしても心はここにあらず
動く映像をただただ見つめるだけになるだろう。

ああそういえばポストを覗いてないな。
まあいいか。手紙が来るわけでもないし。
死ぬのも面倒くさいし生きるのも面倒くさい。

何もかも馬鹿馬鹿しい。植物人間にでもなってやろうか。
でも植物人間はちゃんと感覚があるらしいから
世話をしてくれてる人達の愚痴を聞くのは嫌だな。
だったら邪魔にならないように確実に死ねばいいじゃないか。

にしても手段が無い。どうする？誰かに殺してもらうか。
馬鹿馬鹿しい。殺し屋なんているわけないし誰も引き受けない。
いても法外な金額を吹っかけられるだけだ。死ぬのに
金を払うなんてどんな自虐嗜好だよ。どうでもいいや。

フィクション

なんの感情も持てなくなってしまったよ。
ここにあるのは有体な言い方だけど空虚な抜け殻。
大事な物なんて何も無くなってしまった。
欲しい物すらも何も無くなってしまった。

欲しいと思うことはあるけれど
手に入らなくても別にいい。
どんな物にも終わりがあり、
別れがあるのだから。

君は今どうしてる？僕は君を見捨ててしまったよ。
だけどね、僕の感情も一緒に見捨ててしまったみたいだ。
今現在心に沸き起こるのは、フィルターを通したように
ぼやけたどこか冷め切った自分の物じゃないような感情。

自分に起きている事なのに、
まるでフィクションをみているようだ。

痛みや苦しみ、悲しみを心でじかに感じるよりは
麻痺させてぼんやりと感じたほうが楽だから。
だから涙も流れなくなった。本当の僕はいなくなった。
ここには何も無いよ。どこか他を当たってくれ。

笑われる

私はきっと笑われる。人より劣っているから。
全ての挙動が滑稽だから。みんなが笑ってる。
でもそれでいいの。笑っていてくれればいい。
私は努力することも出来ないダメな人間。
だから笑っていてもらえるだけでいい。

泣かれるよりも、悲しませるよりも、
傷つくよりも、苦しむよりも何倍もマシ。
私は自分以外の人間が絶望しているのに
何の力にもなれなかった人間だから。
だからいいの。笑っていてくれれば。

ねえ、私を笑って？それであなたは幸せでしょう。

私は死んでしまうけれど

大事なあなたは死なせたくないんだよ。
私は死ぬよ。自分の意思で。理不尽でしょう？
でもこれが事実。私は止められないけど
あなたは私がどんなことがあっても絶対死なせない。
でも私は死ぬ。悲しませるかもしれないけれど。

私の自己満足でしかない。こんな考え。
そんなのわかってる。だけど邪魔はさせない。
大事なあなたは生かして見せるから。
愛情すら沸かなくなった私の大事にする手段。

わかるでしょう？わからない？それでもいい。
わからなくたっていい。私はあなたが大事。ただそれだけ。

愛される必要なんて無いし、愛することも無い。
誰かが呆れても、笑ったとしても。私は変わらない。
絶対に変えられない。それでいいでしょう？
誰にも迷惑かけるつもりなんて無い。

死んでからのことなんてどうでもいいけれど。
もしあなたが私が死んで悲しまなかったとしても
それはそれでいい。特に問題なんてない。
私の意志。それだけだから。人は主観でしかない。

あなたもそうでしょう？でもあなたは自由に死なせない。
不満を述べてもいい。どうせ死んでしまえば聞こえないから。